Vogliamo ricordarlo così.

I leoni di peluche non sanno nuotare!

Che le leggi della fisica si facessero beffa di me ne ero perfettamente cosciente,
che la sfiga mi perseguitasse pure,
ma che queste due, esattamente come due ex-morose,
potessero un giorno incontrarsi ed organizzare un piano tanto crudele…
bhé questo no!!!

ore 15:30, sede di DoveLavoro SpA
Stex: bon, cicccaaaaa!
...
...
Fisica: Oh cavolo, mi sono distratta un attimo, dov'è andato?
Sfiga: Salve.
Fisica: Oh salve… tu chi sei?
Sfiga: Sono un'amica di Stex… bhè amica, siamo qualche cosa di più.
Fisica: Addavero! Non mi ha mai parlato di te!
Sfiga: Parlato… quando?
Fisica: Bhè quando usciamo insieme.
Sfiga: Alla faccia del "Tu per me sei l'Unica"… questo Stronzo!
Fisica: Già, e non è la prima volta che mi fa questo scherzo.
Sfiga: Maledetto, ferire così i sentimenti di due brave ragazze come noi… mi vien da piangere.
Fisica: No no tesoro, non prendertela, sono fatti così gli uomini, sono un branco di animali che ragionano solo dopo essersi tolto i pantaloni.
Sfiga: Sniff snif…
Fisica: Su dai, sai che facciamo per tirarci su il morale, adesso quando torna il bastardo, gliela facciamo pagare!
Sfiga: Sì, se lo merita.

ore 15:40, sede di DoveLavoro SpA, 2° piano, Uffici Grafica
Sfiga: Allora che si fa?
Fisica: Vedi il leone di peluche a cui tiene tanto che tiene attaccato alla chiavetta del caffè? Lo infila sempre sotto la cintura, lì, proprio dietro alla schiena.
Sfiga: E allora?
Fisica: Psss psss psss psss
Sfiga: Hi hi hi hi

ore 15:45, sede di DoveLavoro SpA, 2° piano, Uffici Grafica, zona cesso
Classico rumore di plastica che impatta sulla ceramica e poi… splash!
Stex: NOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOO!

Motivi validi per motivare una scelta immotivata

Solitamente, come ogni altro essere umano sulla faccia di questo miserabile pianeta, mi ritrovo a dover fare delle scelte più o meno importanti, se sbagli quelle "meno" solitamente non gliene frega niente a nessuno, ma riguardo a quelle "più"... nulla di male, se non fosse che quando racconti a qualcuno (essere del Capricorno, non aiuta a tenere la bocca chiusa per quanto riguarda i fatti personali) del fatto che hai preso o meno una decisione, questo non riesce proprio a non chiederti: "Perché?"

Ecco, qui per me scatta la tragedia! Cosa rispondi? Come faccio a motivare una scelta per cui io stesso non ho trovato motivazioni?
Di riflesso la risposta più logica è "Perché sì", ma anche la più insoddisfacente, insomma che gusto ci può essere a sentirsi dire "Perché sì", il rischio è di incollarti addosso lo sguardo interrogativo del tuo Interlocutore, e di portartelo anche a cena.

Interlocutore: Hei Stex, allora quella cosa? Com è andata alla fine?
Stex: Bhà guarda, alla fine ho deciso di non fare niente.

Bon a questo punto mi sembra che la discussione possa chiudersi con un nulla di fatto, ciao ciao, e chi si è visto si è visto, al limite parliamo del tempo o sulla considerazione di Schopenhauer riguardo alle donne, MA:

Interlocutore: Perché?
Stex: ... come perché?

Dimenticato il bon ton a questo punto un "fatti i cavoli tuoi" sembrerebbe d'obbligo... ma oramai il danno è fatto, ci pensi, ti rendi conto che "forse" la scelta presa è la peggiore che tu potessi fare, allora devi correre ai ripari... giustificare in qualche modo.

Interlocutore: Allora?
Stex: Allora... bhè vedi non era il momento giusto

La risposta del “momento giusto" copre molti dei casi che ci si possono presentare, quali:

Decisioni Sentimentali (mi faccio mandare a cagare o no)
Decisioni Familiari (sono le 4,30 e sono chiuso fuori, suono?)
Decisioni Commerciali (bella quella giacca, la compro? Solo 450 Euro!)
Decisioni Legali (Lo ammazzo adesso o aspetto 5 minuti?)

Certamente certi casi non si adattano alla risposta:

Interlocutore: Allora Stex, ti ho visto parlare con la mia ragazza l'altro giorno, hai qualche cosa da dirmi?
Stex: Mmm no.
Interlocutore: Ah sì, e perché?
Stex: Non era il momento giusto.
(in questo caso sembra una inadeguata risposta introspettiva di un improbabile Humphrey Bogart in una altrettanto improbabile pubblicità del Montenegro!)


Al che il dialogo potrebbe prendere una piega surreale a metà tra il Klingon e un monologo Machiavellico (sempre che non veniate coperti di schiaffi e insulti)

In alcuni casi il silenzio è un'arma eccezionale!

Interlocutore: Stex, allora quella cosa, com è andata?
Stex: ....
Interlocutore: Bhè? Che hai? È andata male?
Stex: ....
Interlocutore: Sei incavolato con me? Ti ho fatto qualche cosa di male?
Stex: ....
Interlocutore: Vabbè come preferisci, senti che cosa pensi di Schopenhauer e della visione che aveva dell'universo femminile?
Stex: .. Greto, materialista e schifosamente maschilista!
Interlocutore: Secondo te… perché?
Stex: Bastardo!

Darwinismo

Non capisco, sono 4 persone diverse o qualche cosa è andato storto nella mia evoluzione? E poi, dove sono andati a finire i miei magnifici capelli? Barista, una dozzina di spritz, grazie!

Voto della serata

Decisamente gagliarda, ma si può fare di meglio!
L'autobus ci ha messo una vita ad arrivare… mica per altro, ma mi sono quasi finito il pacchetto di Camel…


Comunque, non me ne voglia la gentildonzella che ha offerto il giro, ma il rosso era proprio pessimo… la prossima volta altro spritz. Un bacio alle ragazze e una “virile e mascolina” stretta di mano al nuovo spumeggiante amico!!!

Tempus fugit!

Il tempo in ufficio passa, stranamente, più velocemente con un paio di Rossini (l'aperitivo non il compositore, 'gnuranti) in corpo!!!
Viva il Rossini e viva lo Spritz che vado farmi adesso!

Grazie Scoville (a saperlo prima).

Ho appena scoperto che la Scala di Scoville serve a misurare il livello di piccantezza del peperoncino… °_°

Praticamente un certo Wilbur Scoville nel 1912 si mise in testa di determinare una scala di valore per i peperoncini (e io che ad un certo punto della mia vita mi son messo a cercar lavoro!), il fatto di esserci riuscito non gli ha però valso il Nobel per la chimica, ma altri svariati premi del tutto sconosciuti. Sta di fatto che il test, nella sua semplicità e crudeltà, è geniale!

Praticamente si prende una soluzione di estratto di peperoncino e la si diluisce in acqua e zucchero fino a giungere ad un livello di piccantezza uguale a 0, determinato da 5 assaggiatori.
Ora posto come dato certo che gli assaggiatori siano sopravvissuti al primo test, si pone come base di partenza 16.000.000 per la copsaicina pura (sostanza che determina la piccantezza) e si scende fino ad annullarla.

Tutto questo lavoro (pace all'anima degli assaggiatori a cui in seguito verrà dedicata una targa in una toilette pubblica) a cosa è servito?
A me per formulare la seguente "legge chimica"

"Il livello di SOT (Scoville Organoleptic Test) del Chili Colorado del Ristorante El Charro va raddoppiato in fase di uscita> rispetto a quello di entrata< "

Si ringrazia Wikipedia per le inutili informazioni

Questo post è dedicato a tutti coloro che, in nome della scienza, hanno sacrificato la propria vita assaggiando cose pericolose… perché il loro sacrificio non sia vano non mangiate mai niente che superi il Liv. 2 di SOT

Live Motiv, ovvero il primo giro offro io!

Dopo le "non proprio riuscite" passate esperienze di blog che ho avuto, ho deciso di riprovarci!
Si sa che il "lupo perde il pelo e poi te lo vomita sul tappeto nuovo da 5.000 Euri che tua madre ha portato a casa dal suo ultimo viaggio in India, cagnaccio!".
Questa volta mi sono posto il "live motiv" di tenermi più leggero… niente politica, niente sentimentalismi, niente gossip… insomma niente di niente!

E di che si parla?

Filosofia spicciola, senza ghiaccio, grazie!
Appunto la Filosofia dello Spritz, un Happy Hour in cui mi dedicherò a riportare i fatti o i pensieri più importanti della giornata, trascrivendoli come meglio mi aggrada!
Quindi preparatevi a commentare e a sentirvi rispondere: "FATEVI I CAZZI VOSTRI!!!" spesso e malvolentieri!

Enjoy!